“E' tutta una farsa.” Dice la parrucchiera.
E' maggio. Dopo maggio ci sarà giugno. E' tempo di matrimoni. Quella frase segue infatti un lungo resoconto dei matrimoni che saranno nel paese. Una parrucchiera fa le acconciature. Dove c'è un matrimonio c'è anche una parrucchiera.
“Io non ci credo, non ci credo per niente...”
“E ma quella ragazza ci ha ripensato per colpa della madre. Le diceva: e come fai poi, se succede qualcosa? A te cosa rimane?”
“Ma figuriamoci, io sono uno spirito libero. Se rimango da sola e senza niente mi rimbocco le maniche e vado avanti. Che discorsi sono.”
E' separata la parrucchiera, ha cresciuto un figlio da sola. E anni addietro è stata al centro di uno dei più chiacchierati scandali di paese, tanto che ancora oggi c'è chi si ricorda di quella tresca con il farmacista.
Non ha avuto una vita felice, la parrucchiera. Le si legge nelle rughe di un viso che è ancora quello di una bella donna. Una volta, sapendo della mia professione, mi ha confidato che in certi periodi si è odiata, si faceva schifo. “Pensa, sono arrivata a sputarmi allo specchio.”
Io la stimo molto. E la capisco nel suo fare la donna forte anche se è o è stata a pezzi.
Vado da lei volentieri, quelle due volte all'anno che i miei capelli vedono una forbice. Mi chiede se sono fidanzata, se ho il ragazzo. Ma lo fa solo per fare conversazione, non per curiosità da gossip. E spera che dica no, per potermi a sua volta dire: Fai bene, fai bene, meglio sole. Non ti sposare, eh!
Quando me ne sto andando, ogni volta, mi chiede se il taglio va bene. Va benissimo, rispondo io. E lei sorride, contenta del suo lavoro.
E' lo stesso sorriso con cui parla del fatto che da un po' di tempo canta in un coro.
Si potesse saperlo in anticipo quali sono le cose che ci faranno felici.

“Quando arrivi sotto casa mi fai uno squillo sul cellulare, che non abbiamo il citofono, e ti scendo le chiavi.” “Nel senso che me le butti dalla finestra?” “No, nel senso che te le scendo con la canna da pesca.”
Questi gli accordi. La casa della mia amica è in pieno centro storico, nei vicoli e lei abita al quinto piano senza ascensore. Un quinto piano particolarmente impegnativo trattandosi di cinque piani di scalini alla genovese ripidissimi il cui marmo consumato da decenni di camminate si è fatto scivoloso e infido. Per questo lo stratagemma della canna da pesca.
Arrivo sotto il portone della casa, chiamo. Non risponde come da accordi. Mi sento chiamare. O almeno credo perchè qualcuno urla tre sillabe che potrebbero essere il mio nome. Alzo lo sguardo verso la strisciolina di cielo che si intravede in mezzo alle due pareti del vicolo che si innalzano sopra di me alla ricerca di una faccia amica. Ma niente, non vedo nemmeno una sagoma affacciata a una finestra. Non che sappia in quale finestra vedere, ma mi guardo in giro fiduciosa. Avrò capito male, penso. Faccio finta di niente e aspetto, cercando di assumere un’aria convinta di chi sa che cosa sta facendo lì. Sento di nuovo chiamare. Nuovamente alzo la testa. Niente. Penso che evidentemente non si tratti di me. Chiamano di nuovo. Nessuno di nuovo. Eccheccavolo. Provo a telefonare. Rispondono. “Hey, io ci sono. Ma mi vedi?” “Eh, come faccio a vederti? Ti mando le chiavi.”
In che senso come faccio a vederti? Mi chiedo perplessa. Alzo lo sguardo e capisco. Una canna da pesca sta spuntando da sopra il tetto. Ecco! L’appartamento della mia amica essendo nel sottotetto è arretrato rispetto al resto della casa, così la finestra da sotto non si vede!
Attaccate alla canna da pesca, delle chiavi che pian piano scendono. Sono a livello dell’ultimo piano. “Le prendi?” Mi viene chiesto. “Eh ma sono ancora alte!” Le chiavi continuano a scendere.
“Ok, le ho prese!”
Le chiavi sono due, ma solo una può entrare nella serratura. Provo a infilarla e faccio una gran fatica. Alla fine la chiave entra. Ma non gira. Tiro bene la porta ma niente, non gira. Armeggio per circa cinque minuti. Mi sento una scassinatrice. Ad un certo punto una mano afferra la maniglia del portone per darmi una mano. Mi giro: è un signore cinese basso e cicciottello. Intanto ritelefono alla mia amica. “C’è un segreto per aprire questa porta?” Nel mentre che parlo con la mia amica il signore cinese prende le chiavi e prova ad aprire: non gira. Me lo dice anche lui: Non gila, non gila! Nel frattempo non sono più al telefono, urlo da sotto: “Vedi che anche un signore qui dice che non gira!” E il signore cinese: Non gila, non gila! Salà la chiave sbagliata! La mia amica intanto mi urla qualcosa che non capisco: “Ma…marrone…sicura…” Non ce la posso fare a sentire lei che mi urla dal quinto piano, a cercare di aprire il portone e a dare retta al signore cinese tutto insieme.
La mia amica decide di passarmi un secondo mazzo di chiavi. Sempre con la canna da pesca. Stessa scena di prima: io con lo sguardo al cielo e una lenza che spunta dal tetto.
Il signore cinese intanto se ne va con una ragazza africana: parlano in modo buffo in una lingua che non conosco. Entrano nel portone di fronte. Non voglio sapere perchè un signore cinese aspettasse in un vicolo una giovane ragazza di colore. Stasera voglio pensare che quel tale signore fosse un bravo ometto.
Provo con la seconda chiave. Stessa fatica a farla entrare. E di nuovo non gira. Armeggio un po’. Ma non si smuove. Non accenna a voler girare. Chiamo un’altra volta la mia amica. “Senti, ma qui non gira di nuovo…” E lei: “ Ma sei al portone giusto?” “Certo” “Quello marrone?” “Marrone? Questo è verde…” “Ma amica, è il portone sbagliato!!”

La cosa positiva di stare un’ora fermi seduti (io non mi alzavo, ricordate?) a guardarsi in giro è il fatto di produrre una marea di pensieri. Per lo più vaccate, anche se non solo (rapporto vaccate-cose serie: 1:9)
Pensieri fatti da MissBlum:

• Certo che ora le suore sono per lo più di extracomunitarie, o indiane o africane, solo le suore vecchie sono bianche. Notare questa cosa dovrebbe portarmi a fare serie considerazioni…ma non ora.
• Azz, che baffoni che ha quella suora, è pure giovane! E io che credevo che fosse una diceria cattiva, quella delle suore baffute. Ma daiii, si vedono a dieci metri di distanza! Dovrebbero fare qualcosa però, così spaventano i bambini.
• Cavolo, l’incenso (che essendo in braccio al prete mi veniva sparato nelle narici a costanza regolare e a intensità progressivamente crescente) delle chiese è molto migliore di quello che vendono i marocchini alle fiere di paese, chissà dove lo comprano. Mi dovrei informare. Umh, mi sa che però poi costa troppo. Ma lo venderanno anche ai non credenti? Mi sa di no…maledetta mafia cattolica dedita al traffico di incenso!
• Certo che quei putti non si possono guardare. Ecco, so già che me li sognerò stanotte. La vendetta dei putti di plastica.
• Come mai le suore del coro non riescono ad andare a tempo? Ma non si sono esercitate? Certo che sono buffe. Guarda quella che riprende la sorella che non va a tempo!
• Oh ma l’aiuto prete si sta addormentando! Presto, che qualcuno faccia qualcosa, l’aiuto prete è lì svaccato sulla sedia con gli occhi chiusi!
• Anvedi, la suora capo sta registrando la messa con un audioregistratore…quanto mi sono avanti queste suore!
  

E così via.
Dopo una estenuante ora la messa è finita. E finalmente è venuto il momento del buffet, che come previsto dall’equazione del bambino E. c’era davvero. I tramezzini erano buonissimi.

Rubrichina parte seconda.

Era il 1994. Per me, il tempo delle medie. Dannata festa delle medie! (cit)
Nelle radio impazzava un gruppo che di lì a poco avrebbe prodotto un altro dei miei tormentoni adolescenziali (e di un intera generazione di giocatori di play station mi sa…non che io lo sia, ma lo so lo stesso che era in quel dannato videogioco con il pallone) ma che allora se ne era uscito con un singolo che a me non piaceva e che a  sentirlo tutte quelle volte alla radio mi dava pure fastidio. Nel video c’era un giovanissimo Damon Albarn e a un certo punto inquadravano lo scivolo di un aquapark.
Nella tarda primavera di quell’anno una mia amica che faceva nuoto decise di portarmi con sé a una giornata di non ricordo cosa (qualche premiazione?) presso un aquapark qui vicino. Indubbiamente il più piccolo e sfigato d’Italia. Io però ero strafelice un po’ perché sfigato o no per me era una novità, un pò perché da sempre il mio elemento è stato l’acqua e quando da bambina/ragazzina c’era da andare a sguazzare ero sempre molto contenta.
Là però non conoscevo nessuno a parte la mia amica che si era scoperto avere grossi problemi con gli scivoli ad acqua. Vista la mia capacità tendente a meno infinito di farmi spontaneamente amici in contesti sociali allargati che mi ha accompagnato dall’infanzia alla soglia dell'età adulta, l’unica cosa che mi era restata da fare era farmi da sola gli scivoli. Perché nel frattempo io avevo scoperto che mi piacevano da matti. Me li sono fatta a ripetizione per tutto il giorno. Alla sera, prima di addormentarmi, potevo avvertire ancora quella sensazione come di precipitare. Un po’ quello che succede quando si passa tanto tempo a prendere le onde nel mare mosso. Alla sera ti senti ancora sballottare.

Come da richiesta. Per forza di cose, lo spaccato è parziale e svogliato. Procediamo.

Ovvero L’arte dei filmini. Il filmino è qualcosa che va oltre i concetti di sega mentale e di fantasticheria. Il filmino è la costruzione di un mondo parallelo che vive di vita propria e è alimentato in parte da spunti di vita reale ma in larga parte da desideri, sogni, speranze, ipotesi, paure. I miei filmini sono vere e proprie sceneggiature della vita secondo MissBlum, di quello che avrebbe potuto essere e di quello che potrà ancora essere. Ma anche no. Ben pochi sono i filmini che si sono avverati.
Sono una sceneggiatrice puntigliosa e precisa. Mi faccio da sola anche le scenografie e nel farle pongo massima attenzione ai dettagli. Non mi basta sapere dove un filmino potrebbe svolgersi. Devo anche sapere come le persone coinvolte sarebbero vestite in conseguenza della stagione che è; i posti o li conosco personalmente e allora me li immagino bene o se li invento creo complicati sistemi per rendere veritiero l’accaduto. I dialoghi sono sempre pensati alla virgola. Mi immagino le pause e quanto lunghe dovrebbero essere.
La dipendenza da filmini peggiora in certi periodi dell’anno e della vita ma sostanzialmente rimane una costante della mia esistenza. Ad ogni modo, i filmini non fanno bene alla salute.

I Goonies (Richard Donner)

Alla ricerca del tesoro dei pirati. Da bambina, il fantasticare su mappe del tesoro (e il costruirle bruciacchiandole con l’accendino “che fa antico” rischiando di dare fuoco alla cucina tutte le volte), su cunicoli sotto la scogliera, su tracobetti e trappole ingegnose e su avventure pronte per essere intraprese. Da grande, il saper coltivare i sogni e crederci e andare avanti nonostante la fatica. Ma rimpiangere la forza e la convinzione della bambina che ero.

Ragazze Interrotte (James Mangold)

Perché l’adolescenza è un periodo di merda. C’è altro da aggiungere?

L’ora di religione (Marco Bellocchio)

Ovvero la non credenza e il non rapporto con la fede. E la fatica dei compromessi.

Ogni cosa è illuminata (Liev Schreiber)

Le scatole della memoria. La necessità di ricordare, di conservare, di salvare. La paura di dimenticare e il dovere di non farlo.
Ho sempre sentito il dovere di ricordare, anche se con gli anni i particolari si perdono e la memoria fa quello che le pare.

In The Mood For Love (Wong Kar-Wai)

L’amore non detto, l’amore pensato. L’amore di sguardi e sospiri e senza parole. La fregatura dell’amore.

Stanca salgo sulla corriera, quella giusta, con un’idea abbastanza precisa di come vorrei passare i 40 minuti che mi aspettano. La corriera giusta è quella della linea S, la litoranea. All’ora in cui torno a casa, di questa stagione, il sole tramonta e con la giornata grondante sole come quella appena finita il mare e il cielo saranno impedibili. Con me, un libro ben avviato. Eufemismo per dire che sono nella fase in cui ogni pagina scivola via e rincorre le altre. Mi posiziono strategicamente dal finestrino lato mare. Mi aspettano 40 minuti di mare, lettura e luce del tramonto. Mi sento già una persona quasi felice.
Ma ecco che sale l’omino della corriera. L’omino della corriera è un ragazzo che da qualche mese a questa parte ogni tanto incontro sulla corriera (appunto). L’omino della corriera non solo evidentemente mi trova una piacevole compagnia, ma altrettanto evidentemente pensa che la cosa sia reciproca o almeno si comporta come se così fosse. Purtroppo l’omino della corriera solitamente mi tedia per tutto il tragitto con argomenti per me di scarso interesse ma, soprattutto, è evidentemente una persona con cui la sottoscritta non ha nulla a che spartire. Non che sia una cattiva persona o che sia un deficiente o che. Però si vive su mondi totalmente diversi, quando esprime opinioni sul mondo e sulla vita mi è chiaro. Non è nemmeno una questione di "cosa" ma di "come". La faccenda però non deve risultare chiara a lui, dal momento che mi parla come se io lo capissi e condividessi ciò che dice.
Nel vederlo arrivare faccio di tutto per non farmi vedere, nascondendomi goffamente dietro a un sedile. Ma mi becca lo stesso. Accidenti! I miei progetti di viaggio svaniscono. Perché ovviamente mi si siede vicino e inizia a parlarmi. Io malcelo un tangibile fastidio, mi rendo conto di essere acidissima, tanto che a un certo punto mi chiede cosa c’è e io mento spudoratamente dicendo che sono stanca.
Visto che sa del mio interesse per il cinema, anche questa volta l’argomento esce. Purtroppo. Io ho provato a dirgli che non è il caso, vista l’evidente differenza di filosofie in merito. Lui sostiene di andare al cinema solo per la compagnia, non importa quale film. Io sostengo che per martellarti le palle due ore al cinema a vedere un film che non ti piace, scelto da altri, meglio fare altro. Fatto sta che a un certo punto mi parla di un film che ha visto, che gli ha fatto schifissimo e secondo lui è uno dei film peggiori della storia del cinema. Si scopre che tale film sarebbe I figli degli uomini, tra l’altro da me recentemente visto e apprezzato. Le motivazioni addotte per il di lui schifo sono: a) è un film economico, si svolge quasi tutto dentro una stanza (ah sì? Ma sicuro che sia lo stesso film?) b) c’è un solo attore famoso, Michael Cane (ah sì? E Clive Owen? Clive Owen si scopre che “lo conosci solo tu”) c) la storia fa schifo (quella stupida della PD James! Ma mi sa che non lo sa...).
Io mi soffermo sui primi due sostenendo che anche a voler ammettere tali critiche come sensate (cosa di cui dubito, ma va beh), comunque non sono certo indici di bontà di un film. Anzi, se un film riesce bene con poco dispendio di mezzi e soldi e senza l’impiego di attori hollywoodiani famosi, ben venga. A questo punto della discussione il mio livello di fastidio al pensiero del libro che ho dovuto lasciare in borsa e al tramonto che mi sono persa è al culmine. Di fronte all’affermazione “E’ un film fatto di merda” dopo che poco prima mi ha tessuto un minimo di lodi nei confronti del film di Verdone appena uscito (sic!) desidero con tutta me stessa di arrivare presto a casa. Cito la questione dei piani sequenza del film che, insomma, falli te allora, ma sbaglio clamorosamente perché l’omino evidentemente ignora quello di cui sto parlando e mi fa “Eh va beh, e allora?” con tono arrogante. E io che in tale discussione non volevo nemmeno invischiarmi. Volevo solo leggere in pace.
Finalmente arrivo alla mia fermata e lo saluto. Lui ricambia. “Ciao Bimba!”. Ma Bimba a chi?

Ma che ho fatto di male io?

Sulle note di You can’t always get what you want, una suora fa un pompino a David Duchovny. Sull'altare. Di fronte a un crocifisso.
Inizia così Californication, ieri al suo esordio italiano su uno dei canali di sky tra i più sfigati in assoluto: è stato amore a prima vista. Voi tutti comprenderete il perché.
La sola idea di un telefilm in cui David Duchovny non faccia altro che sesso ha risvegliato in me l’adolescente innamorata di Fox Mulder che fu. Nove stagioni di patemi e patimenti, di sofferenza su quella dannata storia d’amore platonico tra Mulder e Scully e con uno dei finali più pigliaperculisti che la storia della televisione ricordi.
Per chi non lo ricordasse, rimembriamo.
Mulder e Scully flirtano simpaticamente per un sacco di stagioni. Tutto il mondo aspetta che scatti la scintilla e io confesso di averlo seguito fino alla fine unicamente per questo aspetto della storia dal momento che, diciamocelo, le ultime serie facevano abbastanza schifio. Fatto sta che a un certo punto, inaspettatamente, Scully, che tutti credevano sterile, rimane incinta per opera dello spirito santo. E chi ha mai visto X-Files sa che lì per spirito santo si intendevano gli alieni che tutto potevano e tutto sapevano. Scully incinta degli alieni. Anvedi.
Poi il bambino nasce, in una puntata che sembra una rappresentazione della natività di Gesù. Comunque il bambino nasce e non ha nulla di divino né di alieno. E’ un bambino umano, troppo umano. E allora: sorpresona! Mulder e Scully si guardano ammiccanti, con lo sguardo di chi ha capito. Vuoi vedere che quella volta che abbiamo trombato sei rimasta incinta? Come come? E quando avrebbero trombato? Chi c’era? Vogliamo i testimoni! E quegli infami non ci degnano nemmeno di un flashback, di qualche fotogramma che testimoni quanto successo. A quei dannati sceneggiatori non l’ho ancora perdonata. Infami.
Memore di questo pacco colossale, ho salutato l’arrivo di questo nuovo telefilm con gaudio e giubilo. Se poi manterrà quello che questo primo episodio ha promesso (perchè non finisce mica lì con quella cosa che vi ho citato!), Californication potrebbe benissimo essere candidato a (e qui la sparo grossa) miglior telefilm di sempre.

Per darsi a giochini stupidi, la mia classifica dei peggiori pacchi di fine serie televisiva (con annesso sputtanamento, mio, ovviamente):

Sono serie vecchie, finite da tempo, ad ogni modo, per chi ancora non le avesse viste, spoiler a manetta.

5- Willy Il Principe di Bel Air
In questa posizione avrebbe potuto benissimo esserci Friends, se non fosse che in quel caso almeno Rachel e Ross si rimettono insieme. Ossia: ma perché per far finire un telefilm devono per forza lasciarsi tutti? Perché devono far vedere stanze vuote, pacchi e gente commossa? Perché tutta questa tristezza? Quando io ho visto l’ultima puntata di Willy ero ancora piccolina e ci rimasi malissimo. Ho ancora in mente l’ultima scena, con lui che spegne per sempre l’interruttore di casa Banks.

4- Dawson’s Creek
Fastidio per il peggior esempio di conformismo che viene fatto uscire dalla porta per rientrare subdolamente dalla finestra. E quindi via libera alla coppietta gay che si ama e si dichiara alla piccola cittadina bigotta, che fa molto politically correct, ma morte assicurata per l’unico personaggio davvero sessualmente trasgressivo della stagione, guarda caso una donna, la prima ad aver fatto sesso nella serie (addirittura prima che la serie fosse iniziata) e per giunta ragazza madre. Maledetti conservatori americani.
(Che poi della vittoria di Pacey su quel mollacchione di Dawson tutti ne abbiamo gioito, quella è un’altra storia.)

3- Buffy L’ammazzavampiri
Qui non so davvero da dove cominciare. Per andare dritto al sodo: la scena di Spike che si immola per Buffy e lei che nemmeno ricambia il suo amore (dopo averlo però sfruttato sessualmente per almeno una serie intera, e che sfruttamento!). Sono cose che non si fanno. Che cosa gli costava dare un contentino agli spettatori?

2- X-Files
Vedi sopra. Ma anche tutta la questione della serie in cui Mulder non c’era. Ora ditemi che senso ha avuto fare X-Files senza Mulder. Uno spreco di soldi e di denaro. Ecco.

1- Ally McBeal
Ally finisce ragazza madre sola e triste. Ripeto: sola e triste, dopo che l’amore della sua vita l’ha drasticamente e irrimediabilmente lasciata. Il peggior finale di serie tv mai visto. Che posso capire che sia single. Ma perché triste? Perché disperata? E poi, tra tutti i bei attori che ci sono a Hollywood: perché scomodare Bon Jovi? E perché fargli fare un personaggio così inutile? E quella storia dell’ovulo donato? Ma che cosa avevano bevuto gli sceneggiatori? L’ultima serie di Ally McBeal è un grosso grossissimo pacco. Meno male che c’è la penultima e ricordarci che esistono cose per cui valga la pena vivere. E se sei donna e mi stai leggendo, sai che sto parlando di Robert Downey Jr.

Una cosa divertente che non farò mai più di David Foster Wallace, cicciottosa e scapigliata promessa mantenuta del post-post-post modernismo made in USA già nel titolo fa sperare molto bene (ancora di più se ci riferiamo al titolo originale, che ha una sfumatura parecchio diversa: A Supposedly Fun Thing I’ll Never Do Again).
Lo diciamo subito: Una cosa divertente (per gli amici) fa ridere. Un libro sul non-divertimento tipico dei posti atti al divertimento non può che far ridere, no? Ha fatto ridere la sottoscritta sia in una corriera affollata sia nel suo letto nelle peggiori condizioni fisio-vegetative (quali solo possono essere la mattina presto e la sera tardi) il che è abbastanza significativo del fatto che questo libercolino faccia ridere tout court, a prescindere dalle condizioni di contesto. E questo perchè oltre che un bravo scrittore, il caro David deve essere anche una persona davvero davvero simpatica. Ci narra le sue disavventure su una crociera extra-lusso nei Carabi in modo così divertente e coinvolgente che è davvero difficile non formulare il desiderio di avere almeno una volta nella vita un compagno di viaggio del genere.
Ma i livelli di lettura di questo manualetto di sopravvivenza al mondo del Divertimento Organizzato sono (che ve lo dico a fa!) molteplici.
Oltre al livello del divertimento (nostro) e del non divertimento (suo) “assoluto”, c’è il livello di empatia con il protagonista-scrittore. E qui è anche una questione di esperienze personali dal momento che nello specifico la sottoscritta empatizza enormemente con il disagio e il fastidio e la voglia di scappare che certe situazioni di Divertimento Obbligatorio di Gruppo elicitano in certe persone neanche si trattasse di riflessi condizionati tramite scossa. L’imbarazzo di trovarsi a una serata con l'abbigliamento sbagliato, la tendenza socio-fobica di fronte a centinaia di turisti in gregge, la perplessità di fronte a certe manifestazioni dell’umanità in vacanza non mi sono mai sembrate così familiari. Ed è a questo punto che scatta un secondo pensiero: ma io quest’uomo lo voglio come amico, non solo come compagno di viaggio! Presentatemelo!
Però, dietro a tutto questo (dentro, intorno, di lato, dappertutto) c’è la capacità di DFW di leggere la complessità del reale attraverso lenti tutte sue, perché che una crociera possa essere vista come metafora del mondo in cui viviamo non è poi questa gran idea fresca e nuova. Ma lui lo fa partendo dal particolare, sminuzzando le realtà in microparticelle monadicamente bastanti a se stesse, circolarmente chiuse nel loro significato. Tali microsezioni di realtà, però, una volta viste nel loro insieme incutono un senso di oppressione e di pesantezza, restituendo un panorama desolante e angoscioso.
Ed è l’angoscia del nulla sotto vuoto spinto. 

C’è che io sono una gran testa di cazzo. E utilizzo testa di cazzo in quanto sinonimo di persona con ancora un po’ di valori (ma proprio un minimo) e ancora un po’ di dignità (anche quella, in uno stadio avanzato di decomposizione).
Io ho questa pervicace idea che le cose debbano essere meritate, che se si hanno le capacità in qualche modo si debba riuscire a farsi strada nella direzione che si vorrebbe, che la competenza non può che emergere, prima o poi. (Già, prima o poi, ma andiamo avanti.)
O almeno, più realisticamente, ho una certa idea che se proprio il mondo deve avere leggi tutte sue, io no. Io ce la posso e ce la devo fare. E non tanto perché io sia migliore degli altri, ma perché a me da fastidio farmi raccomandare (perchè è di questo che stiamo parlando e ho abbondato apposta con i pronomi personali). Mi-da-fastidio.
Così succede che devo obbligatoriamente (per motivi di formazione) trovare uno straccio di posto dove andare a lavorare gratuitamente. Mi metto per tempo a cercare. Faccio tante di quelle telefonate che non ve lo sto nemmeno a dire. Faccio colloqui in posti diversi. La cosa va avanti mesi. Una fatica, una graaaaaaaaaan fatica. Finchè esaurisco le alternative possibili. E a questo punto lo devo fare, non ho scelta, devo chiamare quel posto, quello lì dove lavora una mia amica. Chiamo un giorno in sordina, facendo finta di niente, senza dirlo a nessuno. Chiedo della responsabile. Mi dicono: ok, un attimo. Io già contenta di avercela fatta, magari la mia amica nemmeno c’è, lì proprio quel giorno e a quell’ora.
“Eh, pronto, chiamo per un tirocinio, sono…”
“Ah, ma sei tu? Sono io, …”
La mia amica. Accidenti! Ma non dovevano passarmi la responsabile?
“Sai, stavo già per farti il discorso che non abbiamo posti, che potevi richiamare a settembre, ma se sei tu vedo di combinarti un colloquio, ok? Anche se lo so che ti scoccia, che parli per te.”
Lo sa sì, ne avevamo anche parlato, di queste situazioni, ma che cosa dovevo dire?
“Eh…sì…vedi tu.”
Sono andata oggi, al “colloquio”. Dove colloquio è una parola grossa dal momento che dopo mesi di fatica (colloqui andati a vuoto, telefonate rimbalzate, posti da mesi esauriti…) tutto diventa improvvisamente facile. Tutti in questo posto sono cordiali con me, la responsabile scherza e ride e mi promette che già giovedì porta i miei moduli al gran capo per farli firmare (speriamo non faccia problemi! Ultimamente fanno qualche storia…eccallà, la sfiga in agguato anche qui…mi fa stare quasi meglio), vengo già inserita in alcune attività (sai, devo segnarti il prima possibile, che qui funziona che chi va a Roma perde la poltrona) e io mi sento già quasi a casa.
Ma davvero non mi riesce di essere contenta. Questa è la cronaca di una sconfitta. Della sconfitta di un intero sistema. E in prima persona, è una mia sconfitta.